Warum wir in Beziehungen oft in alte Muster fallen – und wie wir wieder in Verbindung kommen

In Beziehungen spüren wir unsere tiefsten Sehnsüchte. Wir wünschen uns Liebe, Nähe, Verbundenheit, Verständnis.
Und besonders Liebesbeziehungen sind die, in denen wir uns am verletzlichsten fühlen.
Wo Nähe plötzlich auch Angst machen kann, wo wir uns unverstanden fühlen, wo sich alte Unsicherheiten bemerkbar machen.
Oft schneller, als uns lieb ist.

Wir geraten in Dynamiken, die wir eigentlich vermeiden wollten.
Wir sagen nicht, was wir wirklich brauchen.
Oder wir sagen es – doch sind schon so in Not, dass wir nicht mehr offen sind für die Antwort des anderen oder wir sagen es viel zu späht.
Und das, was sich nach Liebe anfühlen sollte, wird zu einem Tanz zwischen Rückzug, Reizbarkeit und dem Gefühl, nicht wirklich gemeint oder gesehen zu sein.

Was passiert da?

Das Unterbewusstsein reagiert – bevor du es merkst

Ein Großteil unserer Reaktionen geschieht nicht bewusst.
Unser Unterbewusstsein steuert viele unserer täglichen Entscheidungen – wie ein Autopilot, der im Hintergrund läuft.
So wie du beim Autofahren irgendwann nicht mehr über jeden Handgriff nachdenkst, „funktionierst“ du auch in vielen Beziehungsmomenten nach erlernten Mustern.

Wenn dein:e Partner:in z. B. genervt nach Hause kommt und dich beim Reinkommen anmeckert, kannst du vielleicht äußerlich ruhig bleiben.
Aber innerlich passiert etwas: ein Stich, eine Anspannung, vielleicht Wut, Rückzug oder das Bedürfnis, es sofort „wieder gut“ zu machen.

Diese Reaktion hat oft wenig mit dem Hier und Jetzt zu tun.
Sie ist die Echoantwort deines Nervensystems auf alte Erfahrungen, gespeicherte Gefühle, unbewusste Schlussfolgerungen.

Alte Wunden – neue Schutzstrategien

Viele von uns haben in ihrer frühen Kindheit Bindungserfahrungen gemacht, die von Unsicherheit geprägt waren.
Das bedeutet nicht, dass es große „Traumata“ gebraucht hat – oft reichen alltägliche Erfahrungen:

• Ein Elternteil war oft überfordert, emotional nicht verfügbar.
• Du hast dich oft „falsch“ gefühlt, wenn du traurig, laut oder wütend warst.
• Deine Bedürfnisse wurden ignoriert oder abgewertet.
• Du hast gelernt, dass man dich nur mag, wenn du lieb, ruhig oder leistungsstark bist.

Was macht ein Kind dann?
Es passt sich an.
Es entwickelt Schutzstrategien:
👉 Ich halte mich zurück.
👉 Ich kümmere mich um andere.
👉 Ich tue, was man von mir erwartet.
👉 Ich bleibe leise, damit ich nicht störend wirke.

Diese Strategien helfen dem Kind, sich in einer emotional instabilen Welt sicher zu fühlen.
Sie sind ein Zeichen von Intelligenz – und von Überlebenskunst.

Das Problem: Die Strategien bleiben

Auch wenn wir längst erwachsen sind, wirken diese Strategien weiter.
Sie laufen automatisch ab – vor allem dann, wenn unser Nervensystem Stress wahrnimmt:

• Wenn dein:e Partner:in sich distanziert verhält
• Wenn du dich kritisiert oder übergangen fühlst
• Wenn Nähe da ist – und du plötzlich das Bedürfnis hast, dich zu entziehen

Und so landen wir in einer Abwärtsspirale:
Wir fühlen uns verletzt – reagieren aus dem alten Muster – der/die andere fühlt sich ebenfalls verletzt – und reagiert ebenfalls unbewusst.
So wiederholen sich alte Szenarien, obwohl wir sie eigentlich überwinden wollten.

Bindung und innere Sicherheit

Viele dieser Muster hängen mit frühen Bindungserfahrungen zusammen.
Ein sicher gebundener Mensch – also jemand, der früh gelernt hat: „Ich bin willkommen, so wie ich bin“ – reagiert in Partnerschaften oft gelassener.

Wenn der/die Partner:in schlecht gelaunt ist, kann er oder sie in Verbindung bleiben, sich selbst spüren, den anderen wahrnehmen – ohne sich verantwortlich zu fühlen oder gleich zurückzuziehen.

Aber wenn du früher erlebt hast, dass du „störst“, dass du „falsch“ bist oder „nicht genügst“, wird dein Nervensystem bei solchen Reizen sofort Alarm schlagen.

Die Folge:
Du spürst Angst, Scham, Rückzug, Anpassung.
Du bist nicht mehr wirklich im Kontakt – weder mit dir noch mit der/dem anderen.

Schutzstrategien erkennen – und verstehen

Die erste wichtige Bewegung ist:
Erkenne deine Schutzstrategie.
Nicht um dich zu verurteilen – sondern um Mitgefühl zu entwickeln.
Du hast sie aufgebaut, weil du es musstest. Und du hast überlebt – auf deine Weise.

Vielleicht erkennst du dich in einem dieser Muster:

• Du ziehst dich sofort zurück, wenn Konflikte entstehen
• Du versuchst immer wieder, es dem anderen recht zu machen
• Du denkst insgeheim: „Ich bin nicht gut genug“, „Ich muss mehr geben“, „Ich darf nicht zu viel sein“

Wenn du beginnst, diese Muster zu sehen – kannst du dich Schritt für Schritt davon lösen.
Nicht, indem du dich anstrengst, sie „abzustellen“.
Sondern indem du die dahinterliegenden Gedanken und Glaubenssätze hinterfragst.

Schutzstrategien – kluge Muster aus der Vergangenheit

Wenn wir in unserer Kindheit emotionale Unsicherheit oder Überforderung erlebt haben, entwickelt unser System etwas sehr Intelligentes: Schutzstrategien.
Diese Muster helfen uns, mit innerem und äußerem Stress umzugehen – damals, als wir keine anderen Möglichkeiten hatten.

Heute, als Erwachsene, wirken diese Strategien oft unbewusst weiter.
Sie beeinflussen, wie wir in Beziehung treten, wie wir mit uns selbst umgehen und wie wir äußere Einflüsse verarbeiten – zum Beispiel Kritik, Druck oder emotionale Nähe.

Typische Schutzmuster – so unterschiedlich sie auch sind:

• 💥 Kämpfen & Gegenangriff
  Sofort in die Verteidigung gehen, kontern, dominieren – um nicht verletzt zu werden.
• 🌸 Schmeicheln & Gefallen wollen
  Charmant sein, freundlich, immer anpassungsfähig – um gemocht und nicht abgelehnt zu werden.
• 🧊 Rückzug & Unsichtbar machen
  Sich emotional oder körperlich entziehen, alles mit sich ausmachen – in der Hoffnung, dass jemand nachkommt (was meist nicht passiert).
• 🧱 Kontrolle & Strukturen schaffen
  Alles im Griff haben wollen, funktionieren, keine Schwäche zeigen – um sich sicher zu fühlen.

Schutz ist nicht dein Wesen

Das Entscheidende ist:
Dein Schutz ist nicht dein wahres Selbst.
Oft verwechseln wir das und denken: „Ich bin halt so.“
Aber Schutz ist ein erlerntes Verhalten – eine Überlebensstrategie, kein Persönlichkeitskern.

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Auf diesen Ebenen zeigen sich Schutzmuster:

1. Bindung, Kontakt & Beziehung
   Nähe, Rückzug, Kontrolle, Überverantwortung …
2. Selbstkontakt & innerer Umgang
   Selbstkritik, Übergehen der eigenen Bedürfnisse, innere Härte …
3. Umgang mit äußeren Einflüssen
   Perfektionismus, Reizbarkeit, Rückzug, Rebellion …
4. Sucht & Ablenkung
   Essen, Leistung, Bildschirmzeit, Substanzen …

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Warum es heilsam ist, sie zu erkennen

Solange wir unsere Schutzmuster nicht erkennen, wirken sie im Verborgenen.
Wir halten sie für „uns selbst“ – und wundern uns, warum wir uns leer, überfordert oder getrennt fühlen.

Aber sobald du sie siehst, kannst du dich liebevoll davon lösen.
Du erkennst: Ich habe gelernt, mich so zu verhalten – aber ich bin nicht diese Strategie.

The Work – eine Einladung zur inneren Freiheit

Genau hier setzt The Work of Byron Katie an.
Statt analytisch zu erforschen, woher alles kommt, arbeitest du mit dem, was jetzt da ist:

• Was genau triggert dich in einer Situation?
• Was glaubst du über den anderen – oder über dich?
• Was fürchtest du zu verlieren, wenn du dich zeigst?
• Was brauchst du vom anderen – um dich sicher zu fühlen?

The Work gibt dir vier klare Fragen, mit denen du diese Gedanken untersuchst – und dann die Perspektive wendest.
Du wirst nicht manipuliert, sondern du entdeckst: Was ist auch wahr – jenseits meiner alten Geschichte?

Beziehung darf neu entstehen – von innen nach außen

Wenn du deine Muster erkennst, wenn du die automatischen Gedanken liebevoll hinterfragst wirst du ganz neue Perspektiven in dir erleben. Es ist wirklich so. Meine Coachees berichten mir nach nur kurzer Zeit, wie anders sie reagieren und handeln können – vorher undenkbare Grenzen artikulieren. Und so, dass es sich einfach anfühlt und gut.  
So kannst du neue Wege gehen.
Dann entstehen kleine Momente, in denen du dich anders fühlst und dadurch auch anders verhältst als früher:

• Du sagst, was du brauchst – ohne Drama
• Du bleibst bei dir, auch wenn dein Gegenüber unruhig ist
• Du nimmst dich ernst – und wirst dadurch sichtbarer
• Du schenkst dir selbst die Sicherheit, die du früher bei anderen gesucht hast

Beziehung ist nicht der Ort, wo alles perfekt sein muss.
Aber sie ist ein wunderbarer Spiegel – und ein Raum für Entwicklung, Heilung und echte Verbindung.

Fazit: Du bist nicht falsch. Du hast gelernt, dich zu schützen.

Und jetzt darfst du neu wählen.
In deinem Tempo. Mit deinem Herzen.
Mit Mitgefühl für dich – und für das Kind in dir, das gelernt hat zu überleben.
Und mit Mut, dich heute als Erwachsene:r neu zu erfahren: frei, verbunden, sicher in dir selbst.

Nutze „den ganzen Scheiß“, all die Herausforderungen in deiner Beziehung um Wandlung zu initieren um wieder echte Verbindung zwischen euch entstehen zu lassen.

Wie du deine Beziehungsprobleme wandlen kannst:

• Beziehungs-Coaching: buche einen kostenfreien 15-20 Minütiges Erstgespräch in dem wir deine Themen und deine Ziele klären. Und wir lernen uns kennen und entscheiden ob wir zusammen arbeiten wollen. Schreibe mir eine Mail: thework@habibapierau.de

• Seminare: In meinen Seminaren lernst du deine Gedanken zu identifizieren und zu transformieren.
  In der Terminübersicht findest du die akturellen Angebote.
  Wenn du nicht sicher bist, welches das passende ist, schreibe mir sehr gerne.